Vier freie Tage. Und noch bevor der erste davon beginnt, läuft in mir bereits eine Liste.

Die Winterkleider in den Estrich. Die Kindersachen durchsortieren. Das Kinderzimmer umräumen, noch den nächsten Newsletter und Blogeintrag vorbereiten. Mit der Familie noch brunchen. Feiertage zähle ich manchmal wie Ressourcen. Vier Tage — was lässt sich damit machen?

Und dann sitze ich am Dienstag danach da. Müder als vorher. Niedergeschlagen, weil ich nicht alles geschafft habe und die Zeit ist schon wieder vorbei.

Was passiert ist, weiss ich inzwischen: Ich habe funktioniert. Nur in einem anderen Gewand.

Denn nicht nur die Liste ist das Thema. Ich esse an Feiertagen auch zu viel. Nicht aus echtem Hunger, auch nicht aus Genuss — obwohl ich es gerne so nenne — sondern weil alle noch eine Runde nehmen, weil das Essen auf dem Tisch steht, weil es dazuzugehören scheint. Mein Körper sagt irgendwann leise: Genug. Ich höre es — und esse weiter. Und so läuft das dann durch: das Ausmisten, das Umräumen, das Essen, das Dessert, der nächste Punkt auf der Liste. Ich übergehe mich. Immer wieder. Und nenne es hinterher einfach: tolle Feiertage.

Als Projektorin im Human Design hat das einen Namen, auch wenn der Name allein nichts verändert. Ich habe keine konstante Sakral-Energie — ich kann loslegen, durchhalten, funktionieren, ja. Die Grenze merke ich oft erst dann wenn sie längst überschritten ist. Beim Essen. Beim Aufräumen. Beim Arbeiten. Beim Ja-Sagen zu einem Treffen, das mich schon im Voraus erschöpft. Ich merke es — und mache trotzdem weiter. Weil es ja nur noch kurz ist. Weil es dazugehört. Weil Aufhören sich irgendwie falsch anfühlt, wenn ich schliesslich die Zeit habe.

Unterdessen hat sich jedoch etwas verändert — leise, langsam, nicht auf einmal — die Verbindung zu meinem Körper. Nicht dass ich über ihn nachdenke. Sondern dass ich anfange, mit ihm zu sein. Er weiss etwas, noch bevor der Kopf eine Meinung hat. Ein Zögern vor dem dritten Teller. Eine Enge, die noch keinen Namen hat, aber da ist. Ein leises Voll-Sein, das ich heute manchmal wirklich höre — statt es einfach zu überschreiben. Nicht immer. Nicht perfekt. Aber öfter als früher. Und das allein verändert etwas.

Dieses Jahr habe ich an Ostern nichts geplant. Wirklich nichts. Kein Abarbeitungsprojekt, kein Ausräumen, kein heimliches „und wenn schon mal Zeit ist.“ Innerlich läuft das Kopfkino trotzdem — das wäre gelogen zu bestreiten. Aber ich beobachte es anders. Mit etwas mehr Abstand. Und ich frage mich öfter, noch bevor ich tue: Was brauche ich an Ostern wirklich, damit diese Tage mir etwas geben — statt nehmen?

Manchmal kommt eine Antwort. Manchmal Stille. Beides lasse ich gelten.

Wie ist das bei dir? Bist du an Feiertagen im Funktionsmodus — oder kannst du wirklich innehalten? Geben dir diese Tage Energie, oder kosten sie dich welche?

Und falls du merkst, dass sie dich mehr kosten als geben — was wäre ein einziger Moment, in dem du deinen Körper fragst, bevor du schon wieder tust?

Ich bin gespannt, wie meine und deine Ostertage werden.